Ahora no.

Cada vez que pongo acá: "Listo, ya lo superé, algo mejor está por venir.. el futuro ya llegó." el vuelve.
Pero ahora lo pongo, porque en caso de que vuelva; sé decirle que no. Me imagino diciendole que no, y no sufriendo. Me imagino dentro de un tiempo adelante felicitandome por ese no que pude decir, y ayudó a que esté bien aunque no me dé cuenta en el momento. Porque sé que unos meses, voy a darme cuenta del tiempo que perdí y de lo pelotuda que fui, y un poco que sigo siendo; pero que juro que no voy a ser más.

Conversation.

Un G.: Te quiero mucho
...
Lulet: :)
...
Un G.: Y vos?
Lulet: Yo también
Un G.: Vos también qué?
...
...
Lulet: Yo también te quiero.


Qué le iba a decirrr?

Renovación.

Sé qe tengo que renovarme completamente, hace más de un año. Pero no encuentro la forma, la forma de poder desacostumbrarme; y renovarme.

Resaca de amor.

No te entiendo, nunca te entendí; la diferencia es que no me molesta más no entenderte.

Nunca te importó nada, a mi ahora tampoco; y de verdad. Ahora me aburre el drama, me aburren las explicaciones, me aburren los planteos, me aburren las chiquilinadas, me aburre extrañarte y me aburre quererte; pero lo que más me aburre, es que vos no tengas de qué aburrirte..

Me decís (palabras más, palabras menos) que no te importa lo que me pase, que no te intereso y que ni si quiera me ves linda. Pongo cara de que no me afecta, hasta tal punto que me dejó de afectar. Me decís también, que cuando te salen acciones y palabras tiernas y causantes de amor; es porque sabés chamuyar.

Tampoco me afecta porque no hay nada que pueda hacer para que cambiés de parecer, y conociendome, si hubiera algo haría todo lo contrario.. porque no sos quién (o eso tengo que demostrarte, ¡qué complicado!).

Yo creo que tu pensamiento es que estoy enamorada de vos, y por eso podés tratarme como se te ocurra en el momento, porque total.. voy a seguir enamorada de vos toda mi vida. Pero por suerte te equivocás, me estoy desenamorando (ya me desenamoré, nosé que nombre ponerle a lo que queda; ¿resaca de enamoramiento?).

Siempre te seguí viendo, porque creo (o creía) que lo que demostrás no es realmente lo que sentís. Me consuelo pensando que no es que no me querés (como decís), sino que no querés decirme que me querés para no quedar débil e indefenso. Me convencía de que no es que no te importa lo que me pase, sino que tenés ese pensamiento de que el que quiere menos tiene poder, y hacés toda esa farsa en contra del amor. Pero me cansé de la ingenuidad. Me cansé de que pienses, además, de que soy una boluda. Y te seguí viendo, porque me daba pena que no puedas confiar en nadie; y que no tengas con quien descargar el cariño que todos (hasta vos) tienen.

Con cada demostración de desamor, con cada otra que probés y con cada detalle no tenido en cuenta; me voy alejando. Y eso a mi me hace sentir bien, y por lo que decís que sentís, seguro que a vos también.

Me gusta una canción que dice “Haces que la gente agradezca tu existencia”; ¿no es triste que en tu caso sólo pase con tus familiares y sólo por una cuestión de sangre? Sos una persona completamente egoísta, y no conozco ni a una sola persona que le hayas dejado una marca buena e importante; ni siquiera buena y no importante.

No quiero decirte nada más, pero a veces las cosas no son lo que parecen. Capaz vos no sos lo que parecés, y yo tampoco.

Y sé que en este tiempo cambié, y aprendí a mentir.

Complicated.

Fue difícil, no sabés si decidiste bien o mal, entonces empezás a preguntarte ¿Qué habría pasado si…? Pero eso ya no pasó, y la pregunta cambia, ¿Qué puedo hacer AHORA?. Es ahi cuando tenés que seguirte a vos mismo, lo que vos sentís. Y en mi caso, tampoco sé que siento; pero de todas maneras ¿Cómo decidir entre lo que querés y lo que te hace sentir bien?. Se mezclan, pero sólo depende de vos. Y eso es lo complicado.

Mi vida es linda,

aunque no pareciera. No sé porqué, pero no me parece fea, de verdad.

Después del episodio del día de la madre, la relación madre-hija estuvo tensa, culminando el jueves a la noche cuando me echó de mi casa. Llamé a mi papá (están separados) y el me fue a buscar. Estuve viviendo con él, su esposa, mi media hermana y mi hermanastro; el viernes, el sabado, el domingo y el lunes; y ya había decidido quedarme ahí, que es muy lejos de mi casa, pero muy cerca de la facultad. Pero mi mamá me llamó, y no quiero hacer muy ilustrativa la conversación, pero ella se quedaría viviendo con mi hermana y me amenazó respecto a eso; y tengo miedo.
Yo había dicho que lloraba dos veces al año, pero este año es una excepción.
No sé que hacer, no sé a dónde ir, no sé con quién estar, no sé que quiero, no sé que es lo correcto, no sé cuánto tiempo falta.

Me está costando horrores,

pero voy a tener que ponerle fin. Por un bien para todos pensemos.

Odio los días festivos.

Porque en mi vida siempre fueron todo lo contrario, en mi familia siempre fueron todo lo contrario. Yo creo que esto va a cambiar cuando yo tenga mi propia familia, y no impediría que sean festivos; razón por la cual existen.
Hoy es el día de la madre, a mi mamá no le gustó el regalo y por eso se fue dando un portazo. Le compré una camisita con un collar; con mi plata, y estuve mucho tiempo para elegirlo, y me la imaginé linda usándolo. Pero en esta casa nunca se sabe.
Era la hora del almuerzo, y se fue con mi hermana a comer, y yo estoy acá; sola. Pero ya ni siquiera me sensibiliza, ya es así.
Me pone triste, pero me hacen crecer.

La seducción,

no es un oficio; es una fatalidad. Hay hombres que fascinan a las mujeres sin querer. Es ridículo que se enorgullezcan de ello. Ellos no tienen ningún mérito. Ellos sólo poseen un magnetismo accidental.

Segunda vez.

Yo lloro dos veces por año, es así; en la mayoría de los casos. Hoy fue la segunda vez del 2009. Les cuento la gravedad del tema. Cumplo años, el 12 de octubre, osea hoy. Había arreglado con mi novio que la noche del 11 la pasaba con el y que iba a ser una empezada de nueva edad re tierna y feliz. Pero el copado me llama a las 9 de la noche para decirme que el papá no lo deja... WHAT? CUÁN TOS AÑOS TENÉS PARA QUE TU PAPÁ NO TE DEJE?.. es que vienen parientes de Córdoba, blabla..
Le dije OK. Me fui a bañar, y me puse a llorar.
Cada uno tiene sus puntos débiles, esas cosas que no se les puede decir o esas cosas que no se les puede hacer.. hay cosas que para mi son importantes, y en este caso siento que el me falló, en mi cumpleaños. Y siendo yo complicada, eso deriva en que no puedo confiar en él, que nunca está, etcetc.
Feliz Cumpleaños para mi :)

Nada es para

siempre.

El hombre es así.

Sustituye gran parte de sus emociones por el miedo.

Dijo Abzurdah, y eso que no me fascina:

"Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestás en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando."

Y a veces se siente así eh, cuando se lo piensa; sino después es escondible.

Mis 4 amores.

1) Es mi hermana, es el amor incondicional; ese que te das cuenta que es puro porque a pesar de todo, siempre es amor. Es mi verdadera otra parte, con la que me entiendo mirandonos, con las que siempre la paso bien y no me canso. La que mejor me entiende, la que más entiendo, etc. No hace falta explayar acá. Es así, es la persona que más amo.

2) Es Cuatro. Ese amor que siempre te lastima, que entendés que tenés que estar lejos porque te hsiteriquea y no te ama; pero cuesta horrores, es más fuerte que vos. Vivo sufriendo por él, por momentos me pinta momentos de rosa y soy la persona más feliz; y por momentos negros y no puedo evitar sufrir. De él depende en un 90% mi ánimo, mis ganas, mi todo. Él es EL, y espero que deje de serlo, porque miente, porque es una decepción tras otra decepción. Estuvimos juntos muchas veces, e igual cantidad separados; desde hace casi 4 años. Seguramente por él tenga el blog, y por él sea como sea (siento que creci por él, con él y como él).

3) Mi mejor amigo, primer amor. Yo tenía 7 años, y me empezó a gustar, para acercarme más a él intenté ser su amiga y me salió bien; fuimos mejores amigos, hasta hoy en día que es mi amigo. Y siempre hubo como un " te tiro onda cuando vos no me tirás, y viceversa", pero al fin y al cabo nunca pasó nada; pero es el chico perfecto para mi. No hay mucha más historia, más allá de la amistad.

4) Ashton Kutcher. Es el amor de mi vidaaaaaaaa. Si algún día lo agarro, no se dan una ideaa.

Autopsicoanálisis, de lo que pasó.

Hace más de 3 años, (3 años y 9 meses para ser exacta) mis papás se separaron. Pocos entienden lo traumático de la situación. Otras veces antes ya había pasado, pero siempre volvían a estar juntos, así que no había de qué preocuparse. Pero algo hizo que esa vez fuera distinta. Después de 2 meses mi papá nos llevó con mi hermana de vacaciones; y ahi nos dijo, que él no podía estar toda la vida solo, por eso estaba saliendo con alguien. Me quedé congelada y lo odié en silencio, mientras me contaba de lo linda y divertida que era; y que cuánto antes me la quería presentar. ¡Nada más habían pasado 2 meses!. A alguien tenía que contarle que mi mundo se me venía abajo; que mis pilares que eran mis papás, se habían derrumbado. Pero por el momento me quedé callada. Tenía otras cosas en qué pensar, como contarle a mi mamá, que deje de esperarlo, que él ya encontró a alguien. Se lo dije, y el mundo de mi mamá se volvió negro, sin miedo de oscurecer el mío y el de mi hermana. Ahí conocí a Cuatro , un chico sin nada especial por el momento; que me gustaba. En esa época yo ya esaba perdida.
Era chica, tenía que cuidar a mi hermana 12 horas por día; tuve que aprender a cocinar, a cambiar lamparitas, a prender salamandras, tenía que lograr que mi hermana de 8 años menos siga con una vida normal, aprendí a hacer la mayoría de cosas que sabe hacer un padre y una madre, también a hacer tareas de colegios y firmar notas de mi hermana, hacer que ella cumpla con sus deberes y también cumplir yo con los míos, ya no podía salir con mis amigas a la plaza porque tenía que cuidar a mi hermana, o como para tapar la situación la llevaba conmigo, tuve que dejar de tener miedo de dormir solas cuando mi mamá no volvía; tuve que saber organizarme y siempre estar bien para que el resto esté bien. Por otro lado, mi mamá no era un apoyo; todo lo contrario, te hundía. Mi mamá tenía ataques de pánico, del peor caso, de los cuales me echaba la culpa, y yo tenía que cuidar que esté todo bien en esos momentos; hacerla entrar en razón. Mi mamá me decía que todo yo lo hacía mal, me decía que era lo peor que le pude haber pasado, me decía que si desaparecía se solucionaba todo. Mi mamá me echaba de mi casa, por despertarse de malhumor, y me hacía pasar verguenza con los vecinos; yo no podía dejar a mi hermanita sola y volvía pidiendo perdón por existir. Mi mamá me mostraba cómo no tenía miedo de suicidarse adelante mío, con todo lo que eso implica (gritos, llantos, cuchillos, imágenes que no puedo borrar).. les voy a confesar, que esos días yo tenía terror, no podía dormir, y temblaba; tenía miedo de que le pase algo a mi hermana, o a mi, o a ella (pero en ese momento no me parecía lo peor que a ella). Mi mamá a veces me veía la cara igual a mi papá, y tenía que desquitarse conmigo lo que sentía por él; me hacía doler físicamente y si me defendía era peor.. y si después le llegaba a quedar alguna marca por mi defensa, iba a tener que bancarme basureadas constantes el resto de la 'tranquila' semana. No aguantaba más nada.
Pero ahí encontré como abstraerme de lo que pasaba a mi alrededor, cómo hacer para ignorar los gritos en mi contra, cómo no sufrir en silencio: tenía a Cuatro, aunque teníamos 15 años, él hacía que no me sienta sola. Yo sentía que él me cuidaba en secreto; era mi protección en persona. Y sin querer, esos pilares que se me derrumbaron en mis papás, volví a construirlos en él. Sentía que no importaba cuánto me podía decepcionar el resto, porque lo tenía a él, que nunca haría nada en mi contra, nunca iba a sentirme mal si estaba con Cuatro; podía confiar en él.
Otro error en mi vida, volverme dependiente; por eso es que volví a sufrir tanto, por eso la decepción casi me consume. Pero esa ya es otra historia. Ah, y después las cosas empeoraron cuando al mes queda embarazada la novia de mi papá. Continuará.

Cómo enamorarla. Pasos sencillos.

Es muy fácil, nada más hay que hacer lo que queremos sin que lo pidamos. Si no hablamos, es porque estamos esperando que llames. Si nos vamos enojadas por tu culpa, seguinos.Si miramos tu boca, besanos. Cuando te empujamos o pegamos, agarranos y no nos dejes ir. Cuando te puteemos, besanos y decinos que nos amas. Cuandoestamos calladas, preguntanos qué nos pasa (bien). Cuando te ignoremos, danos toda tu atención. Cuando nos salgamos del camino, volvenos a encaminar. Cuando estemos desarregladas e impresentables, decinos que estamos lindisimas. Cuando veas que estamos por llorar, abrazanos, no hace falta que digas nada. Cuando nos veas caminando, atrapanos por la espalda y abrazanos. Cuando tengamos miedo, protegenos. Cuando nos apoyemos en tu hombre, besanos. Cuando te demos cariño, dános también y hacenos reir. Cuando estemos confundidas, adeguranos que todo está bien. Cuando te miremos con duda, decinos que no es verdad. Cuando te agarremos las manos, agarrá las nuestras y juga con nuestros dedos. Cuando nos encontremos, pasala bien y sonreí. Cuando te contemos un secreto, guardalo y no se lo cuentes a nadie. Cuando te miremos fijamente a los ojos, no bajes la mirada hasta que nosotras lo hagamos. Cuando te extrañemos, es que nos estamos muriendo por dentro. Cuando digamos que te queremos, es en serio y más de lo que te imaginás. Cuando nos rompas el corazón, el dolor nunca se va ( y acá podría hacer toda una entrada al respecto; no lo hagas). Cuando hablemos por teléfono no cuelgues aunque no estemos diciendo nada. Cuando te digamos que nos parece que la cosa no va más, todavía queremos que seas nuestro.

Lo sospechaba.

Que lo que sentimos está en la cabeza, y no hay vuelta que darle. Se supone que por ser mujer, tendría que pensar que los sentimientos son esas emociones que nos guían y nos hacen elegir y blablá todo así (cosa que pienso la mayoría del tiempo, que existe el amor y todo lo que eso conlleva). Pero hoy me di cuenta que no. Si pensás que no amás, no vas a amar. Si pensás que no es para tanto, no va a ser para tanto. El mundo es frío, y hoy estoy fría; y el mundo es de los fríos, que lo puedan controlar. Y yo eso ya lo sospechaba. Así que me voy a hacer una receta nueva que encontré en una revista vieja; mientras otros conquistan el mundo, besos!.

Y ahora me siento bien.

Por eso que estoy como callada, como que la cosa parece abandonada; pero no.

Película repetida.

Ayer volví a ver la película "The holiday" o "El descanso" traducida; y me dejó pensando:

- ¿Por qué me atrae una persona que sé que no es buena?
- Creo que yo sé la respuesta. Porque esperás estar equivocado, y cada vez que ella comete un error y algo te dice que no es buena no haces caso, y cuando se porta bien contigo y te sorprende, vuelve a conquistarte y descartás la idea de que no te conviene.
- Exacto!

Me entienden esos personajes eh.

Como re loco.

Es tener sentimientos. Porque no se sabe de donde vienen pero se sienten, y cómo. Si te raspás la rodilla, sabés que te duele ahí; que te ponés pervinox, gasita y en unos días ya está; de última vas al médico. Pero cuando te agarra una tristeza profunda, esas que hacen brotar lágrimas hasta enrojecer tu cara; no entiendo dónde me tengo que poner el pervinox, dónde ponerme gasita, ni menos estipular en cuánto tiempo se cura. Es inexplicable, cómo se puede sentir de una parte del cuerpo que no parece física. No hay anestecias ni analgésicos, se dice que para el corazón; pero todos sabemos que el corazón no siente ni felicidad ni tristeza; bombea sangre. En fin, es como re loco posti posti. Con la alegría pasa algo similar, uno sabe que está contento porque siente mucha vida, mucha energía, muchas ganas de hacer muchas cosas que le sugiere esta parte del cuerpo que no entiendo cuál es. El cerebro, digamos; nunca conocí a alguien que por una operación de cerebro deja de tener sentimientos; capaz no siente una pierna, o incluso todo el cuerpo; pero sentimientos abstractos, siempre.

Me alegró. Me contagiaron.

Capaz por tener 18 años, por ser mujer, y por vivir hoy; no es lo común. O capaz que sí y no lo sé. Pero hoy estaba medio bajón, medio que un día para que pase rápido y listo. Hasta que me dijeron que tenía que llevar a mi hermana al dentista, parecía que la cosa venía peor todavía. Voy con ella a la parada del colectivo, preparo las monedas y tuvimos que correr porque se nos iba. Al llegar a la puerta del colectivo, veo que habia muchisima gente bajando y que iba tener que esperar para poder subir; miro a los que bajaban, y eran nenes que gritaban "seño! seño!", a dos pobres "seños" que no daban a basto con los 10 chicos especiales que bajaban felices como nunca del colectivo. Les doy una mano, los ayudo a bajar y me sonríen; largan carcajadas y me miran con una inocencia que es única y una felicidad que es auténtica; contagian. Cuando al fin pude subir, con mi hermana; ya era otra mi actitud. Saludo al colectivero amablemente, pido las monedas y me siento. Había 3 viejitos sentados, se tenían que bajar en la parada siguiente; los ayudé porque no podían, se reían de su lentitud y hasta hacian chistes de que eran ganadores porque yo los ayudaba a bajar; y me desearon un buen día y me dieron las gracias; con otra sonrisa auténtica.
Las sonrisas y alegrías auténticas me pueden, fijensé que no son comunes.

ya lo sabía.

Hace 1 año que me estaba preparando para "la nueva etapa", convenciéndome psicologicamente de que los cambios iban a ser buenos y que de no ser buenos, no quedaba otra. Y acá estoy, en el medio del cambio, traspasando las etapas y creciendo. Es cierto que duele, alegra, entusiasma, entristece, motiva, confunde, divierte y aburre.
A parte, yo antes no estaba segura, pero me parecía que estaba deprimida; porque dormía todo el día, no quería hacer nada, todo me aburría, cada semana y mes peor. Me sentía vacía, insatisfecha no sólo conmigo misma, sino también con el mundo entero. En un momento empeoró, y directamente no sentía nada; se me habían esfumado los sentimientos. Era indiferente y gris, el universo estaba ajeno a mi y nada me importaba. No había en mi enojo ni emoción, no me alegraba ni me entristecía, me olvidaba de reirme y de llorar. Se armó un frío adentro mío, ya casi no podía querer. Pero, no era depresión; era aburrimiento. Y ahora me activé, y todo lo que escribí antes, ya no me caracteriza ni tiene nada que ver conmigo. Hoy soy feliz, y no paro de reir.

Siempre descubro cosas.

Y no me gusta. Hoy descubrí que es verdad que soy ciclotimica, y que no lo puedo evitar. Hoy cambio mi humor pasar por un espejo, y ver que mi piel es muy blanca.. y que quiero sol; y de ahí derivé al pensamiento de que no entiendo el propósito de la vida. Y cambié de humor. Con ese humor tuve que ir a que me saquen una muela, y me parece que sufrí. Ahora no quiero dormir, para que no me duela la NO muela al despertarme. Igual, es muy raro que esté de mal humor, yo decía ciclotimica de felicidad-tristeza.

Sobre los depresivos.

Ellos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.

No es perfecto,

pero se acerca a lo que simplemente soñé.

Fue inesperado.

Llegué y le dije a él: mirá, lo que vos me dijiste no tiene validez, porque es re cualquiera, eso no existe; tendrías que ser un poco hombre y decir las cosas como son, si no me querés decilo, sabés que no soy como las que se pasan llorando un mes entero. A parte tampoco es OOH me muero porque me quieras ¿sabés? No te voy a negar que me afecta cuando nos peleamos, pero bueno... me entendés. Encima yo no te entiendo, porque nunca me decís lo mismo dos días seguidos; siempre cambiás y me confundís. Por eso es que me cansé, y ya fue; aunque seguro después me arrepienta, te juro que no te vas a enterar. Blabla.




Y a partir de hoy, tengo novio.

Tengo una particularidad.

Sé que no es normal, ni sano. Pero soy ese tipo de personas, que necesitan tener a otra persona como pegatina las 24 hs. Necesito una persona que me acompañe a cualquier lugar sin condiciones, que esté siempre para mi, que sepa mejor que yo mis horarios y mi ropa. Necesito una persona que le interesen mis problemas y me aconseje (aclaración: yo igual. capaz no la parte de saberme sus horarios y su ropa, pero si el resto). Necesito que me conozcan, se acuerden de mi, si no está conmigo que me hable por cualquier medio. Que nos entendamos, nos llevemos bien, nos divirtamos (asi se dice?) y que sin hablar sepamos qué queremos decir. Desde los 9 años, que así yo era con una amiga; todos decian que pareciamos hermanas, y viviamos practicamente juntas. Las cosas de la vida, hicieron que a los 15 nos cambiemos por novios; el cual me duró 3 años. A los 18, ante la desesperación de esta pegatina, encontré una amiga nueva. Pero antes de ayer nos peleamos. Y estoy necesitando una pegatina a quien contarle mi pelea.

Capaz es desesperación.

Tengo que rendir un final en unas 3 horas nada más, pero no puedo estudiar. Porque en lo único que puedo pensar y memorizar es lo que le quiero decir a él. Le quiero decir que si no nos enamoramos ahora, no nos vamos a enamorar más. También quiero decirle que lo que me dijo de "Para mi vos sos la indicada para tener una pareja verdadera a futuro, pero necesito saber que sos vos; por eso pruebo otras opciones" para mi no tiene validez; la cosa es más sencilla... me quiere o no me quiere; nada de voy a probar y probar y cualquier cosa me termino quedando con lo mejorcito que encontré.
Capaz ahora pueda estudiar/leer/memorizar como se debe, en lo que me queda de tiempo. Y él ni si quiera se acuerda que rindo un final (mi primer final).

Contra el estrés.

Cuando tengo muchasmuchas cosas para hacer, generalmente no hago ninguna. Y después se siguen acumulando, y se va a haciendo una gran bola de estrés esquivada. Pero me doy cuenta, que eran cosas para hacer abandonables, porque sin hacerlas nunca me pasa nada grave. Después hay un día que digo: "Hoy empiezo desde cero y hago las cosas a su debido tiempo". Pero hay cosas que se saben, y se sabe que esto de tener cosas para hacer es un circulo vicioso.

Quiero alguien.

Yo no estoy diciendo que quiero un novio, sino que quiero alguien; alguien que cumpla con ciertos requisitos. Alguien que me cele pero que no sea muy cuida, que sea fiel ante todas las cosas pero que le guste salir con sus amigos y otras veces conmigo, que me diga "te quiero" las veces que crea necesarias. Que me mande una linda cancion y que la cante por más que no sepa la letra, que no tenga complicaciones y si las tiene que las comparta conmigo, que no tenga exs y que sea feo para las demás, que le caiga bien a mi familia y a mis amigos. Que confie en mi y me crea hasta si le digo que el cielo es verde, que me cargue y juguemos a imitarnos cuando no nos gusta algo del otro, que se ria si tengo el pelo para cualquier lado pero que me diga que estoy linda igual, que me deje peinarle el flequillo y que no le moleste cuando me como las uñas o me las quiera dejar largas, que no le guste quedarse quieto y que siempre me proponga cosas nuevas para que hagamos, que me haga reir haciendo cualquier cosa y que se quede callado cuando quiero hablar de algo serio, que me mire de manera distinta a la que mira a su mejor amiga, que use un perfume que le guste y que me haga extrañar cuando no está al lado mio, que me haga compañía cuando se la pido y que caiga de improvisto en casa cuando está aburrido, que se aguante mis ataques de cursilerias y no me diga que soy pesada, que le guste mirar dibujitos cuando estamos juntos y que pierda todo tipo de prejuicios, que le guste lo que vea en mi y que no tenga verguenza de pedirme algo para tomar cuando estemos en mi casa, que me escriba una carta solamente porque estaba aburrido, que me haga reir y se ria de mi risa horrible, que le guste comer golosinas y me regale una de vez en cuando, que le guste colgarse hablando por msn y que sin preguntarme me llame a casa y me cargue por mi voz de nena que tengo cuando hablo por teléfono, que respete que siempre está primero la familia, que no cuente los días, semanas o meses que llevamos juntos pero que de vez en cuando me soprenda con un "feliz mes". Que confíe en mi y que me dé la suficiente confianza para confiar en él, que se ofenda si no le contesto un msj y que se ponga triste si me colgué en llamarlo, que me sienta su amiga mas allá de todo, que no se meta en líos pero que salte a defenderme si alguien se sobrepasó, que no se regale y que no se haga el difícil, sin histeriquiar que para eso estoy yo; que me mande a dormir cuando sea un lunes a las 2 de la mañana y todavía estemos charlando, que me haga cosquillas pero que cuando le diga basta sea basta, que diga que mis ojos son lindos por más que sean iguales a todos los demas, que me invite a ver una peli pero que eso sea sólo una excusa para juntarnos, que provoque en mi la necesidad de ponerme linda. Que una tarde nos sentemos en algún lugar, lejos, y que me diga que se quiere quedar así todo el tiempo del mundo, que nos miremos y ríamos.

Siguiendo la constumbre

Desde que tengo 8 años que tengo diarios íntimos, y cosas por el estilo; modernizándome, ahora tengo un blog. Para contar todo, que es anormal; pero común, porque nadie es normal.