Resaca de amor.

No te entiendo, nunca te entendí; la diferencia es que no me molesta más no entenderte.

Nunca te importó nada, a mi ahora tampoco; y de verdad. Ahora me aburre el drama, me aburren las explicaciones, me aburren los planteos, me aburren las chiquilinadas, me aburre extrañarte y me aburre quererte; pero lo que más me aburre, es que vos no tengas de qué aburrirte..

Me decís (palabras más, palabras menos) que no te importa lo que me pase, que no te intereso y que ni si quiera me ves linda. Pongo cara de que no me afecta, hasta tal punto que me dejó de afectar. Me decís también, que cuando te salen acciones y palabras tiernas y causantes de amor; es porque sabés chamuyar.

Tampoco me afecta porque no hay nada que pueda hacer para que cambiés de parecer, y conociendome, si hubiera algo haría todo lo contrario.. porque no sos quién (o eso tengo que demostrarte, ¡qué complicado!).

Yo creo que tu pensamiento es que estoy enamorada de vos, y por eso podés tratarme como se te ocurra en el momento, porque total.. voy a seguir enamorada de vos toda mi vida. Pero por suerte te equivocás, me estoy desenamorando (ya me desenamoré, nosé que nombre ponerle a lo que queda; ¿resaca de enamoramiento?).

Siempre te seguí viendo, porque creo (o creía) que lo que demostrás no es realmente lo que sentís. Me consuelo pensando que no es que no me querés (como decís), sino que no querés decirme que me querés para no quedar débil e indefenso. Me convencía de que no es que no te importa lo que me pase, sino que tenés ese pensamiento de que el que quiere menos tiene poder, y hacés toda esa farsa en contra del amor. Pero me cansé de la ingenuidad. Me cansé de que pienses, además, de que soy una boluda. Y te seguí viendo, porque me daba pena que no puedas confiar en nadie; y que no tengas con quien descargar el cariño que todos (hasta vos) tienen.

Con cada demostración de desamor, con cada otra que probés y con cada detalle no tenido en cuenta; me voy alejando. Y eso a mi me hace sentir bien, y por lo que decís que sentís, seguro que a vos también.

Me gusta una canción que dice “Haces que la gente agradezca tu existencia”; ¿no es triste que en tu caso sólo pase con tus familiares y sólo por una cuestión de sangre? Sos una persona completamente egoísta, y no conozco ni a una sola persona que le hayas dejado una marca buena e importante; ni siquiera buena y no importante.

No quiero decirte nada más, pero a veces las cosas no son lo que parecen. Capaz vos no sos lo que parecés, y yo tampoco.

Y sé que en este tiempo cambié, y aprendí a mentir.

Complicated.

Fue difícil, no sabés si decidiste bien o mal, entonces empezás a preguntarte ¿Qué habría pasado si…? Pero eso ya no pasó, y la pregunta cambia, ¿Qué puedo hacer AHORA?. Es ahi cuando tenés que seguirte a vos mismo, lo que vos sentís. Y en mi caso, tampoco sé que siento; pero de todas maneras ¿Cómo decidir entre lo que querés y lo que te hace sentir bien?. Se mezclan, pero sólo depende de vos. Y eso es lo complicado.

Mi vida es linda,

aunque no pareciera. No sé porqué, pero no me parece fea, de verdad.

Después del episodio del día de la madre, la relación madre-hija estuvo tensa, culminando el jueves a la noche cuando me echó de mi casa. Llamé a mi papá (están separados) y el me fue a buscar. Estuve viviendo con él, su esposa, mi media hermana y mi hermanastro; el viernes, el sabado, el domingo y el lunes; y ya había decidido quedarme ahí, que es muy lejos de mi casa, pero muy cerca de la facultad. Pero mi mamá me llamó, y no quiero hacer muy ilustrativa la conversación, pero ella se quedaría viviendo con mi hermana y me amenazó respecto a eso; y tengo miedo.
Yo había dicho que lloraba dos veces al año, pero este año es una excepción.
No sé que hacer, no sé a dónde ir, no sé con quién estar, no sé que quiero, no sé que es lo correcto, no sé cuánto tiempo falta.

Me está costando horrores,

pero voy a tener que ponerle fin. Por un bien para todos pensemos.

Odio los días festivos.

Porque en mi vida siempre fueron todo lo contrario, en mi familia siempre fueron todo lo contrario. Yo creo que esto va a cambiar cuando yo tenga mi propia familia, y no impediría que sean festivos; razón por la cual existen.
Hoy es el día de la madre, a mi mamá no le gustó el regalo y por eso se fue dando un portazo. Le compré una camisita con un collar; con mi plata, y estuve mucho tiempo para elegirlo, y me la imaginé linda usándolo. Pero en esta casa nunca se sabe.
Era la hora del almuerzo, y se fue con mi hermana a comer, y yo estoy acá; sola. Pero ya ni siquiera me sensibiliza, ya es así.
Me pone triste, pero me hacen crecer.

La seducción,

no es un oficio; es una fatalidad. Hay hombres que fascinan a las mujeres sin querer. Es ridículo que se enorgullezcan de ello. Ellos no tienen ningún mérito. Ellos sólo poseen un magnetismo accidental.

Segunda vez.

Yo lloro dos veces por año, es así; en la mayoría de los casos. Hoy fue la segunda vez del 2009. Les cuento la gravedad del tema. Cumplo años, el 12 de octubre, osea hoy. Había arreglado con mi novio que la noche del 11 la pasaba con el y que iba a ser una empezada de nueva edad re tierna y feliz. Pero el copado me llama a las 9 de la noche para decirme que el papá no lo deja... WHAT? CUÁN TOS AÑOS TENÉS PARA QUE TU PAPÁ NO TE DEJE?.. es que vienen parientes de Córdoba, blabla..
Le dije OK. Me fui a bañar, y me puse a llorar.
Cada uno tiene sus puntos débiles, esas cosas que no se les puede decir o esas cosas que no se les puede hacer.. hay cosas que para mi son importantes, y en este caso siento que el me falló, en mi cumpleaños. Y siendo yo complicada, eso deriva en que no puedo confiar en él, que nunca está, etcetc.
Feliz Cumpleaños para mi :)

Nada es para

siempre.

El hombre es así.

Sustituye gran parte de sus emociones por el miedo.

Dijo Abzurdah, y eso que no me fascina:

"Vivir porque sí, porque ni siquiera te molestás en matarte. Porque ni siquiera eso te atrae. Vivir esperando que algún día aparezca una pizca de interés o un rasguño de emoción o incentivo por algo. Casi por inercia. Esperar que los días sean todos iguales. Buscar cosas para hacer, no por placer sino para evitar el dolor que supone seguir respirando."

Y a veces se siente así eh, cuando se lo piensa; sino después es escondible.

Mis 4 amores.

1) Es mi hermana, es el amor incondicional; ese que te das cuenta que es puro porque a pesar de todo, siempre es amor. Es mi verdadera otra parte, con la que me entiendo mirandonos, con las que siempre la paso bien y no me canso. La que mejor me entiende, la que más entiendo, etc. No hace falta explayar acá. Es así, es la persona que más amo.

2) Es Cuatro. Ese amor que siempre te lastima, que entendés que tenés que estar lejos porque te hsiteriquea y no te ama; pero cuesta horrores, es más fuerte que vos. Vivo sufriendo por él, por momentos me pinta momentos de rosa y soy la persona más feliz; y por momentos negros y no puedo evitar sufrir. De él depende en un 90% mi ánimo, mis ganas, mi todo. Él es EL, y espero que deje de serlo, porque miente, porque es una decepción tras otra decepción. Estuvimos juntos muchas veces, e igual cantidad separados; desde hace casi 4 años. Seguramente por él tenga el blog, y por él sea como sea (siento que creci por él, con él y como él).

3) Mi mejor amigo, primer amor. Yo tenía 7 años, y me empezó a gustar, para acercarme más a él intenté ser su amiga y me salió bien; fuimos mejores amigos, hasta hoy en día que es mi amigo. Y siempre hubo como un " te tiro onda cuando vos no me tirás, y viceversa", pero al fin y al cabo nunca pasó nada; pero es el chico perfecto para mi. No hay mucha más historia, más allá de la amistad.

4) Ashton Kutcher. Es el amor de mi vidaaaaaaaa. Si algún día lo agarro, no se dan una ideaa.