Esto es todo lo que existe,

nada más. No existe otro lugar, otro momento, ni otro ser; más que el acá, el ahora y nosotros. Ningún sentido tiene pensar en las consecuencias o en la duración.

(des)Drama

Me pasa, que no puedo leer nada de lo que escribo. Me aburre leer lo que escribí en este blog, tanto drama, tanto sentimiento. Yo no voy por la vida así, quiero aclarar; nunca se me va a notar si estoy mal o si siento tristeza. Quiero escribir algo que me guste leer, algo que vaya con mi personalidad, algo que deje de ser para descargar nomás; algo que sirva. Pero ahora sólo me sale quejarme, de lo drámatica que soy cuando escribo en esta cajita blanca. Puaj.

Cambia el color del día.

Que no paren de mirarme dos bebés en el bondi y sonreirnos, salvarle la vida a una lombriz, ayudar a una cieguita a cruzar la calle, mensaje de texto de una amiga diciendo que me quiere, que una anciana me felicite por ser hermosa en el tren (sabiendo que lo hace sin ver con claridad), ganar un buscaminas, que mamá haga bizcochuelo, que mi hermana me mienta para no hacerme sentir mal teniendo 8 años menos que yo, hacer un regalo y que guste (saber que de verdad gustó), darme cuenta que estoy de vacaciones y que tengo muchos planes para los días que vienen. Eso, hizo que cambie el color de mi día; y mirándolo ahora, hasta fue día ideal. Quién lo hubiera imaginado.

Decir no,

es crecer. Parece re cualquiera, pero no te das una idea de lo que creces diciendo NO. Cuesta muchisimo, como cuesta todo crecimiento; pero qué bien hace sentir una vez logrado!. Estoy logrando no volver a caer en el jueguito sin fin, en el circulo vicioso de aparecer y desaparecer de manera directamente proporcional a lo solos que nos podemos llegar a sentir. No voy a negar que pudo haber sido una buena compañía, pero va a venir una mejor. Y si no viene una mejor, no importa; conmigo me alcanzo, soy suficientemente buena para acompañarme.

Es común,

saber que todo vuelve. Pero también es común que hayan excepciones a la regla. La excepción soy yo, y él no vuelve. No sé porqué, pero no vuelve.

La vida da muchas vueltas,

aprendé a RODAR.

Desencantada.

Es verdad, que el primer amor nunca se olvida. Pero en este momento siento, que el primer amor es el único del que te enamorás. No creo que vuelva a sentir por alguien lo que sentí con él; todo fue especial, como se dieron las cosas y lo que pasamos; no se va a repetir ni parecer. Y es eso lo que me pone triste, no volver a sentir eso nunca más. Nunca más super celos, super compañía, entendernos con la mirada, nunca más comer con alguien esas gomitas gorditas durante toda una peli y reirnos por nada. Siento que nunca más voy a amar a alguien, y estar tres años con esa persona, amándola. Ahora creo que el amor es un ratito, y que quizás vaya a tener buenos acompañantes, pero nada más. No creo que algún día vuelva a tener miedo de que un chico/hombre me deje, porque ahora me parece que conmigo misma alcanza y sobra, y que si me dejan no valen la pena. No creo que me vuelva a preocupar por el bien de una persona que no sea ni amigo ni familiar. Nunca más voy a sentir pasión. Ganas en demasía de estar con alguien. Ganas de proyectar cosas, ganas de que dure para siempre. Voy a estar con alguien que me quiera, si; con alquien que la pase bien, y que me haga sentir mejor. Pero no voy a poder amar a esa persona como ya amé. Porque se aprende, y yo juro que no quería aprender, pero aprendí. Y entendí que amar lastima, y por eso (inconcientemente) no me voy a permitir volver a enamorarme. Mientras espero, a esa persona que me quiera; voy a recordar lo bueno del amor; porque sé que con el tiempo me lo voy a olvidar. Voy a recordar, cuando no era fría y me hacía feliz su felicidad. También voy a disfrutar, de mis amigos y familia; que a ellos sí los puedo amar.