Ahora no.

Cada vez que pongo acá: "Listo, ya lo superé, algo mejor está por venir.. el futuro ya llegó." el vuelve.
Pero ahora lo pongo, porque en caso de que vuelva; sé decirle que no. Me imagino diciendole que no, y no sufriendo. Me imagino dentro de un tiempo adelante felicitandome por ese no que pude decir, y ayudó a que esté bien aunque no me dé cuenta en el momento. Porque sé que unos meses, voy a darme cuenta del tiempo que perdí y de lo pelotuda que fui, y un poco que sigo siendo; pero que juro que no voy a ser más.

Conversation.

Un G.: Te quiero mucho
...
Lulet: :)
...
Un G.: Y vos?
Lulet: Yo también
Un G.: Vos también qué?
...
...
Lulet: Yo también te quiero.


Qué le iba a decirrr?

Renovación.

Sé qe tengo que renovarme completamente, hace más de un año. Pero no encuentro la forma, la forma de poder desacostumbrarme; y renovarme.

Resaca de amor.

No te entiendo, nunca te entendí; la diferencia es que no me molesta más no entenderte.

Nunca te importó nada, a mi ahora tampoco; y de verdad. Ahora me aburre el drama, me aburren las explicaciones, me aburren los planteos, me aburren las chiquilinadas, me aburre extrañarte y me aburre quererte; pero lo que más me aburre, es que vos no tengas de qué aburrirte..

Me decís (palabras más, palabras menos) que no te importa lo que me pase, que no te intereso y que ni si quiera me ves linda. Pongo cara de que no me afecta, hasta tal punto que me dejó de afectar. Me decís también, que cuando te salen acciones y palabras tiernas y causantes de amor; es porque sabés chamuyar.

Tampoco me afecta porque no hay nada que pueda hacer para que cambiés de parecer, y conociendome, si hubiera algo haría todo lo contrario.. porque no sos quién (o eso tengo que demostrarte, ¡qué complicado!).

Yo creo que tu pensamiento es que estoy enamorada de vos, y por eso podés tratarme como se te ocurra en el momento, porque total.. voy a seguir enamorada de vos toda mi vida. Pero por suerte te equivocás, me estoy desenamorando (ya me desenamoré, nosé que nombre ponerle a lo que queda; ¿resaca de enamoramiento?).

Siempre te seguí viendo, porque creo (o creía) que lo que demostrás no es realmente lo que sentís. Me consuelo pensando que no es que no me querés (como decís), sino que no querés decirme que me querés para no quedar débil e indefenso. Me convencía de que no es que no te importa lo que me pase, sino que tenés ese pensamiento de que el que quiere menos tiene poder, y hacés toda esa farsa en contra del amor. Pero me cansé de la ingenuidad. Me cansé de que pienses, además, de que soy una boluda. Y te seguí viendo, porque me daba pena que no puedas confiar en nadie; y que no tengas con quien descargar el cariño que todos (hasta vos) tienen.

Con cada demostración de desamor, con cada otra que probés y con cada detalle no tenido en cuenta; me voy alejando. Y eso a mi me hace sentir bien, y por lo que decís que sentís, seguro que a vos también.

Me gusta una canción que dice “Haces que la gente agradezca tu existencia”; ¿no es triste que en tu caso sólo pase con tus familiares y sólo por una cuestión de sangre? Sos una persona completamente egoísta, y no conozco ni a una sola persona que le hayas dejado una marca buena e importante; ni siquiera buena y no importante.

No quiero decirte nada más, pero a veces las cosas no son lo que parecen. Capaz vos no sos lo que parecés, y yo tampoco.

Y sé que en este tiempo cambié, y aprendí a mentir.

Complicated.

Fue difícil, no sabés si decidiste bien o mal, entonces empezás a preguntarte ¿Qué habría pasado si…? Pero eso ya no pasó, y la pregunta cambia, ¿Qué puedo hacer AHORA?. Es ahi cuando tenés que seguirte a vos mismo, lo que vos sentís. Y en mi caso, tampoco sé que siento; pero de todas maneras ¿Cómo decidir entre lo que querés y lo que te hace sentir bien?. Se mezclan, pero sólo depende de vos. Y eso es lo complicado.

Mi vida es linda,

aunque no pareciera. No sé porqué, pero no me parece fea, de verdad.

Después del episodio del día de la madre, la relación madre-hija estuvo tensa, culminando el jueves a la noche cuando me echó de mi casa. Llamé a mi papá (están separados) y el me fue a buscar. Estuve viviendo con él, su esposa, mi media hermana y mi hermanastro; el viernes, el sabado, el domingo y el lunes; y ya había decidido quedarme ahí, que es muy lejos de mi casa, pero muy cerca de la facultad. Pero mi mamá me llamó, y no quiero hacer muy ilustrativa la conversación, pero ella se quedaría viviendo con mi hermana y me amenazó respecto a eso; y tengo miedo.
Yo había dicho que lloraba dos veces al año, pero este año es una excepción.
No sé que hacer, no sé a dónde ir, no sé con quién estar, no sé que quiero, no sé que es lo correcto, no sé cuánto tiempo falta.

Me está costando horrores,

pero voy a tener que ponerle fin. Por un bien para todos pensemos.