Autopsicoanálisis, de lo que pasó.

Hace más de 3 años, (3 años y 9 meses para ser exacta) mis papás se separaron. Pocos entienden lo traumático de la situación. Otras veces antes ya había pasado, pero siempre volvían a estar juntos, así que no había de qué preocuparse. Pero algo hizo que esa vez fuera distinta. Después de 2 meses mi papá nos llevó con mi hermana de vacaciones; y ahi nos dijo, que él no podía estar toda la vida solo, por eso estaba saliendo con alguien. Me quedé congelada y lo odié en silencio, mientras me contaba de lo linda y divertida que era; y que cuánto antes me la quería presentar. ¡Nada más habían pasado 2 meses!. A alguien tenía que contarle que mi mundo se me venía abajo; que mis pilares que eran mis papás, se habían derrumbado. Pero por el momento me quedé callada. Tenía otras cosas en qué pensar, como contarle a mi mamá, que deje de esperarlo, que él ya encontró a alguien. Se lo dije, y el mundo de mi mamá se volvió negro, sin miedo de oscurecer el mío y el de mi hermana. Ahí conocí a Cuatro , un chico sin nada especial por el momento; que me gustaba. En esa época yo ya esaba perdida.
Era chica, tenía que cuidar a mi hermana 12 horas por día; tuve que aprender a cocinar, a cambiar lamparitas, a prender salamandras, tenía que lograr que mi hermana de 8 años menos siga con una vida normal, aprendí a hacer la mayoría de cosas que sabe hacer un padre y una madre, también a hacer tareas de colegios y firmar notas de mi hermana, hacer que ella cumpla con sus deberes y también cumplir yo con los míos, ya no podía salir con mis amigas a la plaza porque tenía que cuidar a mi hermana, o como para tapar la situación la llevaba conmigo, tuve que dejar de tener miedo de dormir solas cuando mi mamá no volvía; tuve que saber organizarme y siempre estar bien para que el resto esté bien. Por otro lado, mi mamá no era un apoyo; todo lo contrario, te hundía. Mi mamá tenía ataques de pánico, del peor caso, de los cuales me echaba la culpa, y yo tenía que cuidar que esté todo bien en esos momentos; hacerla entrar en razón. Mi mamá me decía que todo yo lo hacía mal, me decía que era lo peor que le pude haber pasado, me decía que si desaparecía se solucionaba todo. Mi mamá me echaba de mi casa, por despertarse de malhumor, y me hacía pasar verguenza con los vecinos; yo no podía dejar a mi hermanita sola y volvía pidiendo perdón por existir. Mi mamá me mostraba cómo no tenía miedo de suicidarse adelante mío, con todo lo que eso implica (gritos, llantos, cuchillos, imágenes que no puedo borrar).. les voy a confesar, que esos días yo tenía terror, no podía dormir, y temblaba; tenía miedo de que le pase algo a mi hermana, o a mi, o a ella (pero en ese momento no me parecía lo peor que a ella). Mi mamá a veces me veía la cara igual a mi papá, y tenía que desquitarse conmigo lo que sentía por él; me hacía doler físicamente y si me defendía era peor.. y si después le llegaba a quedar alguna marca por mi defensa, iba a tener que bancarme basureadas constantes el resto de la 'tranquila' semana. No aguantaba más nada.
Pero ahí encontré como abstraerme de lo que pasaba a mi alrededor, cómo hacer para ignorar los gritos en mi contra, cómo no sufrir en silencio: tenía a Cuatro, aunque teníamos 15 años, él hacía que no me sienta sola. Yo sentía que él me cuidaba en secreto; era mi protección en persona. Y sin querer, esos pilares que se me derrumbaron en mis papás, volví a construirlos en él. Sentía que no importaba cuánto me podía decepcionar el resto, porque lo tenía a él, que nunca haría nada en mi contra, nunca iba a sentirme mal si estaba con Cuatro; podía confiar en él.
Otro error en mi vida, volverme dependiente; por eso es que volví a sufrir tanto, por eso la decepción casi me consume. Pero esa ya es otra historia. Ah, y después las cosas empeoraron cuando al mes queda embarazada la novia de mi papá. Continuará.