ya lo sabía.

Hace 1 año que me estaba preparando para "la nueva etapa", convenciéndome psicologicamente de que los cambios iban a ser buenos y que de no ser buenos, no quedaba otra. Y acá estoy, en el medio del cambio, traspasando las etapas y creciendo. Es cierto que duele, alegra, entusiasma, entristece, motiva, confunde, divierte y aburre.
A parte, yo antes no estaba segura, pero me parecía que estaba deprimida; porque dormía todo el día, no quería hacer nada, todo me aburría, cada semana y mes peor. Me sentía vacía, insatisfecha no sólo conmigo misma, sino también con el mundo entero. En un momento empeoró, y directamente no sentía nada; se me habían esfumado los sentimientos. Era indiferente y gris, el universo estaba ajeno a mi y nada me importaba. No había en mi enojo ni emoción, no me alegraba ni me entristecía, me olvidaba de reirme y de llorar. Se armó un frío adentro mío, ya casi no podía querer. Pero, no era depresión; era aburrimiento. Y ahora me activé, y todo lo que escribí antes, ya no me caracteriza ni tiene nada que ver conmigo. Hoy soy feliz, y no paro de reir.

Siempre descubro cosas.

Y no me gusta. Hoy descubrí que es verdad que soy ciclotimica, y que no lo puedo evitar. Hoy cambio mi humor pasar por un espejo, y ver que mi piel es muy blanca.. y que quiero sol; y de ahí derivé al pensamiento de que no entiendo el propósito de la vida. Y cambié de humor. Con ese humor tuve que ir a que me saquen una muela, y me parece que sufrí. Ahora no quiero dormir, para que no me duela la NO muela al despertarme. Igual, es muy raro que esté de mal humor, yo decía ciclotimica de felicidad-tristeza.

Sobre los depresivos.

Ellos no quieren ser felices, quieren ser infelices para confirmar su depresión. Si son felices no están deprimidos y tienen que salir al mundo a vivir, lo cual puede ser deprimente.

No es perfecto,

pero se acerca a lo que simplemente soñé.

Fue inesperado.

Llegué y le dije a él: mirá, lo que vos me dijiste no tiene validez, porque es re cualquiera, eso no existe; tendrías que ser un poco hombre y decir las cosas como son, si no me querés decilo, sabés que no soy como las que se pasan llorando un mes entero. A parte tampoco es OOH me muero porque me quieras ¿sabés? No te voy a negar que me afecta cuando nos peleamos, pero bueno... me entendés. Encima yo no te entiendo, porque nunca me decís lo mismo dos días seguidos; siempre cambiás y me confundís. Por eso es que me cansé, y ya fue; aunque seguro después me arrepienta, te juro que no te vas a enterar. Blabla.




Y a partir de hoy, tengo novio.

Tengo una particularidad.

Sé que no es normal, ni sano. Pero soy ese tipo de personas, que necesitan tener a otra persona como pegatina las 24 hs. Necesito una persona que me acompañe a cualquier lugar sin condiciones, que esté siempre para mi, que sepa mejor que yo mis horarios y mi ropa. Necesito una persona que le interesen mis problemas y me aconseje (aclaración: yo igual. capaz no la parte de saberme sus horarios y su ropa, pero si el resto). Necesito que me conozcan, se acuerden de mi, si no está conmigo que me hable por cualquier medio. Que nos entendamos, nos llevemos bien, nos divirtamos (asi se dice?) y que sin hablar sepamos qué queremos decir. Desde los 9 años, que así yo era con una amiga; todos decian que pareciamos hermanas, y viviamos practicamente juntas. Las cosas de la vida, hicieron que a los 15 nos cambiemos por novios; el cual me duró 3 años. A los 18, ante la desesperación de esta pegatina, encontré una amiga nueva. Pero antes de ayer nos peleamos. Y estoy necesitando una pegatina a quien contarle mi pelea.

Capaz es desesperación.

Tengo que rendir un final en unas 3 horas nada más, pero no puedo estudiar. Porque en lo único que puedo pensar y memorizar es lo que le quiero decir a él. Le quiero decir que si no nos enamoramos ahora, no nos vamos a enamorar más. También quiero decirle que lo que me dijo de "Para mi vos sos la indicada para tener una pareja verdadera a futuro, pero necesito saber que sos vos; por eso pruebo otras opciones" para mi no tiene validez; la cosa es más sencilla... me quiere o no me quiere; nada de voy a probar y probar y cualquier cosa me termino quedando con lo mejorcito que encontré.
Capaz ahora pueda estudiar/leer/memorizar como se debe, en lo que me queda de tiempo. Y él ni si quiera se acuerda que rindo un final (mi primer final).

Contra el estrés.

Cuando tengo muchasmuchas cosas para hacer, generalmente no hago ninguna. Y después se siguen acumulando, y se va a haciendo una gran bola de estrés esquivada. Pero me doy cuenta, que eran cosas para hacer abandonables, porque sin hacerlas nunca me pasa nada grave. Después hay un día que digo: "Hoy empiezo desde cero y hago las cosas a su debido tiempo". Pero hay cosas que se saben, y se sabe que esto de tener cosas para hacer es un circulo vicioso.

Quiero alguien.

Yo no estoy diciendo que quiero un novio, sino que quiero alguien; alguien que cumpla con ciertos requisitos. Alguien que me cele pero que no sea muy cuida, que sea fiel ante todas las cosas pero que le guste salir con sus amigos y otras veces conmigo, que me diga "te quiero" las veces que crea necesarias. Que me mande una linda cancion y que la cante por más que no sepa la letra, que no tenga complicaciones y si las tiene que las comparta conmigo, que no tenga exs y que sea feo para las demás, que le caiga bien a mi familia y a mis amigos. Que confie en mi y me crea hasta si le digo que el cielo es verde, que me cargue y juguemos a imitarnos cuando no nos gusta algo del otro, que se ria si tengo el pelo para cualquier lado pero que me diga que estoy linda igual, que me deje peinarle el flequillo y que no le moleste cuando me como las uñas o me las quiera dejar largas, que no le guste quedarse quieto y que siempre me proponga cosas nuevas para que hagamos, que me haga reir haciendo cualquier cosa y que se quede callado cuando quiero hablar de algo serio, que me mire de manera distinta a la que mira a su mejor amiga, que use un perfume que le guste y que me haga extrañar cuando no está al lado mio, que me haga compañía cuando se la pido y que caiga de improvisto en casa cuando está aburrido, que se aguante mis ataques de cursilerias y no me diga que soy pesada, que le guste mirar dibujitos cuando estamos juntos y que pierda todo tipo de prejuicios, que le guste lo que vea en mi y que no tenga verguenza de pedirme algo para tomar cuando estemos en mi casa, que me escriba una carta solamente porque estaba aburrido, que me haga reir y se ria de mi risa horrible, que le guste comer golosinas y me regale una de vez en cuando, que le guste colgarse hablando por msn y que sin preguntarme me llame a casa y me cargue por mi voz de nena que tengo cuando hablo por teléfono, que respete que siempre está primero la familia, que no cuente los días, semanas o meses que llevamos juntos pero que de vez en cuando me soprenda con un "feliz mes". Que confíe en mi y que me dé la suficiente confianza para confiar en él, que se ofenda si no le contesto un msj y que se ponga triste si me colgué en llamarlo, que me sienta su amiga mas allá de todo, que no se meta en líos pero que salte a defenderme si alguien se sobrepasó, que no se regale y que no se haga el difícil, sin histeriquiar que para eso estoy yo; que me mande a dormir cuando sea un lunes a las 2 de la mañana y todavía estemos charlando, que me haga cosquillas pero que cuando le diga basta sea basta, que diga que mis ojos son lindos por más que sean iguales a todos los demas, que me invite a ver una peli pero que eso sea sólo una excusa para juntarnos, que provoque en mi la necesidad de ponerme linda. Que una tarde nos sentemos en algún lugar, lejos, y que me diga que se quiere quedar así todo el tiempo del mundo, que nos miremos y ríamos.

Siguiendo la constumbre

Desde que tengo 8 años que tengo diarios íntimos, y cosas por el estilo; modernizándome, ahora tengo un blog. Para contar todo, que es anormal; pero común, porque nadie es normal.